Private conversations
Help Users

    Truyện thư giãn v2

    Thư giãn tí nào

    Post thư giãn nếu có ai post rồi thì lock hộ

    Con Gà
    Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái

    Người bình tĩnh
    Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
    - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
    Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
    Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
    Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

    Tâm sự
    Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
    Cô gái:
    - Anh ơi, sao mắt anh to thế?
    Chàng trai:
    - À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
    Cô gái:
    - Anh ơi, sao miệng anh to thế?
    Chàng trai:
    - À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
    Cô gái thở dài:
    - Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
    Chàng trai:
    - Ặc ặc...

    Cứt chó
    Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !

    Còn cái này
    Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
    Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
    Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
    - Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
    ...
    - Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
    ...
    - Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
    ...
    - Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

    Ba con rận

    Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
    - Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
    - Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

    Viết ko dấu
    (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

    bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

    Nhầm số
    Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
    - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
    - Gọi nhầm số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
    - Không.
    - Tổng giám đốc!
    Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
    - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
    - Không.
    - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

    300$-3 Lần
    1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
    Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
    - Không không,3 lần ở dưới đất

    Can you speak Vietnamese?
    Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
    "Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
    Giáo viên kia thắc mắc:
    _ Vậy có gì không ổn?
    _ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
    "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
    'Can you speak Vietnamese?'
    Công chúa trả lời:
    'Sure'.
    Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
     
    update

    Nhầm
    Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
    Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
    Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
    - Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
    - Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
    - Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu

    Tóc vàng hoe
    Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".
    "Tốt lắm", người mẹ trả lời.
    "Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"
    "Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".
    Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".
    "Rất tốt", bà mẹ đáp.
    "Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"
    "Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".
    Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
    "Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.
    "Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"
    "Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi"

    Đặt ở đâu.
    Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
    "Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
    "Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
    Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
    "Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi"

    Cải Tạo!!
    Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

    Bác sĩ thông minh!
    Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
    Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
    Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
    Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
    Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

    4 bà sơ
    Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
    Chúa hỏi bà thứ nhất:
    - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
    - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
    - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
    Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
    Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
    Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
    - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
    - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

    7 up
    Bạch Tuyết và 7 chú lùn:
    ...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
    Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
    Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
    Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
    Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

    Chữa liệt dương!!
    Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi màkhông khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao
    . Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
    - Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
    Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
    - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

    Bú bình Bú sữa
    Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả..
     
    update 22/9/2010

    Chú công nhân!

    Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
    - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
    HS1 :
    - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
    - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
    HS2:
    - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
    - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
    HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
    -???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
    - "Đ.M thằng kia đừng có rung"

    Đổ chén nước mắm rồi
    Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
    sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
    cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
    phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
    ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
    - ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
    lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
    ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
    - ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
    lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
    - ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
    tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
    - uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
    đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
    ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
    - thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!


    Chưa tới giá
    Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
    - Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
    Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
    Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
    - Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
    - Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

    "Ấy" đi xem nào


    Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
    Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
    Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
    Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
    Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
    Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
    Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
    Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
    Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
    Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"


    BẢN TIN THỊ TRƯỜNG … !!!!
    Cơn sốt MBH đang sắp chuyển sang giai đoạn ốm , rất nhiều các cửa hàng lớn trong nội đô chuyển sang kinh doanh MBH với doanh số bán ra lên tới 7 triệu chiếc 1 ngày . DN lớn bán MBH , doanh nghiệp nhỏ cũng bán MBH , quán nước bán MBH , quán thịt chó bán MBH … thậm chí cả anh chàng bán vé số cũng bán MBH … !!! mua bảo hiểm tặng MBH , mua ô tô tặng MBH , mua kem đánh răng tặng MBH , và mua bao cao su cũng tặng MBH . Người ta đang đưa lên 1 dự án mang tầm khủng khiếp rằng , sẽ phá bỏ toà nhà trung tâm hội nghị quốc gia trên đường Phạm Hùng để xây chợ bán MBH cho người dân thành phố … !!! đang chờ quyết định của white House để chính thức triển khai .
    Những dịch vụ đi kèm cũng đua nhau mọc rầm rộ … vẽ Gờ ra Fi Tí lên MBH , dịch vụ trông đồ kèm theo dịch vụ trông MBH , cửa hàng cho thuê MBH …ôi thôi nào thì vô thiên lủng … !!! Đặc biệt nhất là việc các DN trẻ đang triển khai chế tạo các loại MBH đa năng , đa tính dụng như : MBH có thể cạo râu , MBH có thể nhổ lông nách , MBH có thể gãi ngứa … Đặc biệt là MBH có thể dung làm bao cao su … !!! Trí tưởng tượng của con người quả thật là vãi đái
    Giá của MBH thì cũng đa dạng phong phú không kém gì các loại lông trên cơ thể . giá TB là từ 70k đến 200k … ấy thế mà thằng bạn tớ vừa mua 1 cái MBH giá 1 triệu rưới … !!! chắc mũ được chiết suất từ vàng ròng … !!! kinh ngạc là có cả những cái Mũ giá 7 nghìn rưởi … !!! À , đó là mũ lưỡi chai … !!! Thật ra nó chỉ rẻ đến mức 30k … !!! Cái mũ này mà ngã 1 phát thì cứ phải gọi là đựng óc luôn đỡ phải mất công lấy xẻng để xúc .

    Chết vì yêu
    Trong những ngày giáp tết này ( Chỉ còn gần 6 tháng nữa là đến tết), Tuần báo “nải chuối” liên tiếp cho ra lò những phóng sự , phỏng vấn với mật độ dày giép , dày đặc . Nếu chẳng may độ hấp dẫn của nó đếch còn và các bạn đã và đang cảm thấy chán ngán …thì chỉ cần sờ đùi , bóp ngực, xoa núm ti 1 cái … là Tổng bút Chuối tôi sẽ liệu đường … cho ra lò nhiều hơn nữa … Haha cái ca , hu hu cái cu , bimbim cái chim…!

    Các bạn thấy tớ Giật Tít có khủng khíp không ? “Chết Vì Yêu”, Không phải ngoa chứ bất cứ cái vấn đề gì nó liên quan đến từ “Yêu” đều không ít thì nhiều thu hút được sự tò mò cố hữu của các teen , 9x , 8x …5x. Từ giái đến gai , từ giẻ đến trà , từ có cà hay không có cà, vô sinh hay hữu sinh , ít lông hay lông lắm , bẹn khắm hay ít tắm , bán mắm hay Xuka … !!! Bắt đầu linh tinh rồi nhá …!!! Ý của tớ là … Cứ nói về tình yêu thì … Bì tì lì lì mì xì khì khì khì … !!!


    Sao mà chết ? ai chết ? yêu ai ? ai yêu ? chết thế nào ? Để tớ kể cho các bạn nghe 1 câu chuyện mà tớ nghe lại từ bạn của ông anh họ chị dâu thằng bạn tớ . Câu chuyện rất dài , đề nghị các bạn uốn lưỡi 7 lần , đá lông nheo trăm lần , nuốt nước *** 3 lần trước khi đọc … Câu chuyện là thế này : 1 đứa con gái bị 1 thằng con trai bỏ , đứa con gái uống thuốc ngủ tự tử . …Hết !!! Khắm quá cơ !!!

    Nãy giờ đùa với các bạn vậy thôi , chứ vấn đề này là tớ muốn bàn bạc và chuyện trò nghiêm túc với các bạn . Thân tớ đây là cái thằng chủ nghĩa siêu bảo thủ về cái chuyện chung thuỷ của lũ không có chim ( tức là con gái ấy mà ) Cái chuyện 1 đứa con gái yêu tha thiết , mãnh liệt , za ziết , ra tiết … 1 thằng con trai là cái chuyện , theo tớ là vô lý đùng đùng … ! Đéo thể tin được luôn ! Thề có ông sư cọ xóc lọ luôn ! Hay ít ra thì trong cuộc đời tớ chưa chứng kiến mấy cái mớ cải lương , tuồng chèo ấy … !!! Ấy vậy nên nghe câu chuyện … Bị giai bỏ phát uống 1 tỉ vỉ thuốc ngủ để ngủ luôn … Nghe nó cứ vô lý đùng đùng… Hà hà… Các cậu cứ kệ tớ , để tớ nói … Đừng nghiến răng .

    Tớ từng nghe rất nhiều nhiều chuyện tự tử vì tình, Anh hàng xóm của hàng xóm nhà tớ bị người yêu ruồng rấy , 3 lần 7 lượt anh năn nỉ bà kia làm lại từ đầu , bà kia thì lạnh lùng như cái thùng đựng phân . Đến nỗi anh này uất ức quá dí mặt vào bếp than tổ ong tự tự , chết ngạt . haha . ..Tớ cũng lại đùa thôi … !!! mấy cái chuyện trả thù , tự tử , chém giết vì tình này …Các bạn đọc trên an ninh thủ đô , an ninh thế giới , hoa học trò …đầy !!! Nghe chỉ để mà biết chứ nội dung , diễn biến thật sự có như vậy không … Chỉ có người trong cuộc mới biết được … !!!

    Tớ muốn quay lại chủ đề chính ! Bé kia uống thuốc nhưng không chết , đưa đi viện , bạn bè vào thăm đông nghịt mừng mừng tủi tủi nội dung cuộc chuyện trò đại khái như thế này :
    - Thật may là chúng tao vẫn còn nhìn thấy mày sống !
    - (Khóc lóc) Tao kô muốn sống đâu bọn mày à ,sống làm cái *** gì nữa , chết là hết !
    - Sao mày dại dốt thế ? Trên đời thiếu *** gì đàn ông con trai mà mày phải chết vì cái thằng sở khanh ấy .
    - Nhưng tao yêu anh ấy , yêu hơn tất cả , hơn cả mạng sống của tao .
    - Con Ngu này ! Nhưng mà nó không xứng đáng với tình yêu của mày .
    - Tao không quan tâm , tao không biết , tao cần tình yêu của anh ấy … Không được điều ấy thì sống làm gì nữa ?
    - Thế nó nói gì với mày mà để giờ này mày ra cái thây ma này ?
    - Anh ấy bảo anh ấy hết yêu tao rồi , và muốn chia tay , anh ấy nói lâu rồi … !
    - Thế tại sao ? Nó chê mày hôi nách à ?
    - Tao không rõ , chỉ bảo là hết yêu thôi … ! Tao xin anh ấy quay lại với tao ,nhưng không được … !
    - Chắc nó yêu con khác ???
    - Tao cũng nghĩ thế , những không thấy anh ấy có biểu hiện gì khác.
    - Cái thằng tổ sư , mày đáng yêu thế này mà nó nói hết yêu mày thì đúng là cục cứt không chịu được …Mày chết vì điều đó thì tao nghĩ mày quá sức hồ đồ .
    - Thôi mày đừng nói nữa , bọn mày đi về đi .
    - Về để mày ở đây kiếm dây thừng treo tòng teng lên trần nhà hả ?
    - Tao đang quẫn lắm , bọn mày chẳng giúp gì được cho tao đâu .
    - Giúp gì hay không thì không biết , nhưng tao thay mặt cho cả lớp này , thay mặt luôn cho cả bố mẹ , họ hàng nhà mày …Tao cấm mày chết !!! Mày mà chết thì đừng trách tao , tao bóp cổ mày chết luôn .
    - Mày đừng làm tao buồn cười nữa mà !!! Ừ , để tao suy nghĩ thêm …cám ơn bọn mày rất nhiều .
    - Không phải suy nghĩ gì nữa , mấy hôm nữa tao đưa mày đi làm quen với anh trai kết nghĩa trên blog của tao , Anh Chuối học trường ĐH Thăng Long … Anh ấy biết cách đưa mày trở về với cuộc sống theo đúng cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Anh ấy cũng đang tôn thờ chủ nghĩa độc thân đấy … !!!
    - Giờ này tao chẳng muốn quen biết , đi chơi bời , nói chuyện với đứa con trai nào nữa … Có bọn mày bên cạnh là quá đủ rồi !
    - Cám ơn , bọn tao vẫn luôn bên mày , Nhưng đi chơi với anh Chuối là điều mày phải làm càng sớm càng tốt !!!
    Em con cái nhà ai mà nói đúng *** mê được … !!! Anh Chuối đây , haha , Nếu chẳng may có cơ hội được nói chuyện với 1 người con gái rơi vào hoàn cảnh đó , tớ nghĩ tớ sẽ pha trò , tớ sẽ nói về sự đểu giả của con trai , mặc dù tớ *** đểu tí nào . Tớ sẽ bảo là :

    Em này ! tự nhiên đang sống sờ sờ , rồi chết 1 cách lãng nhách , chẳng ra làm sao cả …em thấy thích lắm à … Em ngây thơ bỏ mẹ , Ai chẳng biết là đau buồn khổ sở , nhưng nhiều người cũng như thế mà , người ta vẫn vượt qua được … em cứ làm như mỗi em chịu đựng tất cả đau thương cho cả thế giới không bằng . Chuyện gì rồi mà chẳng trôi qua … Mau hay chóng thôi … !!! Sau này nếu còn muốn yêu nữa thì nên yêu anh đây này . kaka , thề là không bao giờ để em đi tự tử lần nữa … !!!

    Thư tỏ tình
    Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … *** dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh *** biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

    À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng *** bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


    EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng *** biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh *** dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

    - Eo , Hãm , nhà vệ sinh *** gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

    Lúc đó chắc em *** chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

    Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí *** nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

    Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

    Thế tóm lại , em có cái *** gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

    - Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

    Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em *** đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

    Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu *** thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

    Anh biết anh chẳng là cái *** gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

    Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

    Tái Thư : Yêu em

    Toạ đàm nụ hôn
    Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
    - Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
    - Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
    - Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
    - Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
    - Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
    - Tao ôm nó và hôn .
    - Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
    - Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

    - Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
    - Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
    - Thế là mày hôn !
    - Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
    - Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
    - Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
    - Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
    - Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
    - Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
    - Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
    - Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
    - Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
    - Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
    - Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
    - Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
    - Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
    - Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
    - Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
    - Sướng thế , miẹ , 21 t đầu *** biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
    - Biến , động kinh à ?
    - Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
    - Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
    - À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
    - Thì ôm nó chứ làm gì ?
    - Nó cũng ôm mày à ?
    - Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
    - Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
    - Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
    - Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
    - Nói gì cơ ?
    - " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
    - Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
    - Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
    - Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
    - Như ăn kẹo ấy nhỉ .
    - Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
    - Hôn ai , ai cho hôn .
    - Đó là chuyện của mày !!!
     
    update

    Ộc ra mới thôi
    Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
    - Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
    - Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
    Một tiếng nói xen ngang.
    - Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.


    Xem trộm
    Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
    Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
    - Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
    - Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
    Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
    - Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
    Hói giật mình, mặt nóng ran.
    - … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
    Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
    - Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
    Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
    - Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.


    Chim của ta
    Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
    - Ai trong số các con có một con chim ?
    Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
    - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
    Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
    - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm
    Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
    - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta
    Thật bất ngờ. Chỉ có... bà soeur đứng dậy.


    Cái nút chai

    Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
    Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
    Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
    Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
    “UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
     
    9x ngày nay

    Mình cũng thuộc thế hệ 9x mà sao thấy ghét ghê cái lũ 9x ngổ ngáo ,tình cờ đọc được cái này bên GVN ( ko hẳn vì hay mà thấy đúng) cười ít thôi ko ngã đấy:))

    không hiểu do mình quá ngoan hiền,trong sáng,tốt bụng hay sao mà càng ngày mình càng ghét mấy thằng thanh niên mới lớn.đành rằng chúng nó là thế hệ tương lai của đất nước những những gì tụi này thể hiện cứ như là bọn nó đã trưởng thành,có ích cho xã hội từ khi chui từ háng mẹ ra.lúc nào cũng thích thể hiện ra đây là vô đối,bất khả xâm phạm,là pro,vip.ở nhà bố mẹ ko sợ,ra đường công an cũng coi thường,đến lớp thì các thầy cô giáo đối với bọn này chỉ là ma nơ canh.tầm anh em mình thì nó coi như không tồn tại luôn

    có lần đang uống trà đá,nhá kẹo lạc,khạc đờm ở quán nước thì 1 thằng ku đầu 3 thứ tóc rực rỡ như đít con công không đội mũ BH tấp vào
    -cho 1 phát trà đá,1 phát coolair,ôi dm ghế ướt **,bà lau hộ cái
    rồi nó ngồi bành háng ra,chắn ngang hết cả chỗ vỉa hè làm mấy người nước ngoài phải đi hết xuống vệ đường tránh nó ra vì tưởng đầu nó là lò phản ứng hạt nhân vô gần nó nhiễm phóng xạ sau này sinh con lại bị dở hơi thì khổ.vồ lấy cái điếu cầy rít 1 phát rồi nhả khói vào mấy cốc nước của mấy người ngồi cạnh.rút DT ra gọi cho bạn khoe khoang đủ điều như chỗ không người
    -alo.bố đấy,ui dm dạo này bận lắm,chiều nay tao gọi đội chém con giời ở..... cho nó biết thân biết phận bớt to tiếng đi
    gớm tiên sư cậu chứ,sức vóc tầm cậu tôi nhổ 1 bãi nước bọt là nó xuyên qua sọ cậu rồi,ko biết có vác được con dao cạo ko mà nói chém người nhẹ như giết gà.xe thì dán xanh dán đỏ vào trông như cái bãi mấy thằng say nó nôn ra nền nhà xí.có lột da cậu ra dán vào thì nó cũng vẫn là wave tàu,bày đặt nói người khác biết thân biết phận cứ như bố lái xe,mẹ cave dắt khách
    uống xong nó hắt nước đánh ào cái xuống lòng đường,cũng may là bố mẹ nó lúc ấy ko đi qua nếu ko thì được phen mát mặt vì cốc nước của thằng con.tợp song nước nó rút 2 nghìn ra quẳng toẹt xuống ghế rồi lại đút ví vào đít quần.điệu nghệ đến nỗi ai cũng nghĩ là nó vừa vung tiền ra mua mấy xuất đất ở khu trung tâm
    leo lên xe bố đời vít ga vượt đèn đỏ phóng mất.mà tiếng cái bô xe nó phải nổ to gấp 10 lần cái tiếng nó rít thuốc lào lúc nãy.thằng này mới chỉ học lớp 9 là cùng

    vừa chiều đi trên cầu long biên thì 1 em sát thủ nóng bỏng phóng xe SH bóng loáng qua mặt,tráng,vỉa đầu xe làm mình tí đâm vào thành cầu.vỉa mình chưa đủ nó còn dằn mặt mấy bác chở rau cứ như là chị đây đi SH,chị được phép úp vỉa,đá lửa,bốc đầu,các chú xe ghẻ chạm vào xe chị xước sơn có làm nô lệ tình dục cho chị 10 năm cũng chả đủ(cầu rộng ra tí nữa khéo nó đánh lửa luôn trên cầu).con ranh này Sh thì SH thật đấy nhưng chưa đủ tuổi phóng 80km/cầu.mình vít ga vọt lên được thì đến đoạn mấy anh áo vàng,áo xanh.ép xe con ranh vào lề giả bộ nghe dt rồi bấm mấy phát còi.mấy bác áo vàng mũ xếp nghe thấy quay ra thấy nó ko đội mũ nên chỉ thẳng dùi cui vào mõm nó rồi ra hiệu tấp vào đây để các bố tuyên án.định đi chậm đỗ lại coi thế nào nhưng xe đông quá nên kệ cha nó,cứ biết nó phải xì vài lít ra là sướng rồi.mấy bác công an giao thông phạt con ranh kia mà đọc được bài này trích cho em vài % số tiền thịt luộc con kia gọi là tiền hoa cứt lợn cho em,lần sau em lại chăn đứa khác cho các bác tử hình

    đi xem phim rủ vợ đi cùng.lúc đi đã lo là ngồi gần bọn này nó mất trật tự ko xem được y như rằng vào đấy gặp 1 lũ 9x ngồi đằng sau nhai bắp rang rau ráu,hút coca tồm tộp như lợn ăn trong máng.nhất là cái con ngồi đằng sau mình thỉnh thoảng lại rú lên
    ơ hay nhỉ
    ô lạ quá
    hố hố hố hố
    nói chung là nó nói luôn mồm cứ như là phim chỉ có phụ đề thì em thuyết minh cho cả rạp nghe.em này thuộc loại tràn trề cảm xúc,con chuột trong phim đi 1 bước em ấy cũng uốn mồm theo.con chuột đọc sách nó cũng hỏi là sách gì thế.đến đoạn công chúa bị mấy con chuột cống bắt nó cũng" úi,bọn chuột này nhìn ghê quá nè,chuột cống có khác".tiên sư mài ông mà ko đi với vợ thì ông đánh rắm tốc váy mày lên rồi.1 lúc sau ko thể chịu được nên quay lại xem mặt nó thế nào thì đíu thể tin được vì đập vào mắt mình là thằng bồ nó đang ngồi xổm trên ghế như ngồi ỉa.nhưng nó thấy mình quay lại nhìn nó cũng bỏ chân xuống.gớm,các em làm anh sợ quá cơ,bỏ mấy chục đi xem phim mà oai như mod gamevn ấy

    nhiều lúc ngồi vỉa hè với các bác lớn tuổi nói chuyện linh tinh thì lại có cậu nhảy bổ vào huyên thuyên nào là chính trị nước ta đang không ổn định sắp bạo động đến nơi,tình hình khủng hoảng toàn cầu đang diễn biến ra sao,rồi tình trạng đòi tăng giá,giảm thuế của các cave nội thành....nói chung là nó huyên thuyên cả tiếng các chú các bác chỉ ngồi gật gù nghe nó nói,thỉnh thoảng lại hớp 1 ngụm trà đá với vẻ rất khoan khoái vì đang mùa đông lại được nghe ve kêu với chim tu hú gọi tình.mấy chú này cũng chỉ thuộc dạng tầm nhìn xa từ nhà xuống bếp,không hiểu đọc báo nào được mấy cái thông tin ất ơ mà đi đâu cũng hú lên như thổi tù và để đánh tiếng cho thiên hạ biết về kho kiến thức vô hạn của mình

    1 loại này nữa cũng đáng sợ ko kém.đó là mấy chú phá tiền đập của của ông bà già.đi với bạn thì quần này tao mua ở shop 8 trăm,áo kia mua ở vincom.quả giày này cũng cũ rồi.hôm nào rảnh tao với mày đi sẵm cái khác,giày nó phải phù hợp với quần,với áo,với tóc thì mới dẫm lên tất cả được,hớ hớ......
    anh ở gần nhà các chú anh còn lạ quái gì,ở nhà thì bòn rút của bố mẹ hàng chục nghìn 1.mẹ đưa tiền đi chợ mua thức ăn cũng cấu véo vào,tiền đóng học thì 1 kì xin cả chục lần.mấy lần ăn cắp tiền của nhà bị ông già train lên mấy LV phải chạy sang nhà anh lánh nạn anh còn lạ dek gì.toàn cái kiểu khôn nhà dại chợ mang tiền đi rủ mấy con thị mẹt đi ăn,đi sắm đồ,đi làm tóc,đi......... 1 cách vô tội vạ.ở ngoài đường thì nghĩ cách tiêu tiền,về nhà thì nghĩ cách xin tiền,ăn trộm tiền,lừa tiền của ông bà già,nghĩ vừa thôi ko nghĩ nhiều quá bạc bố nó hết tóc ấy.ừ thì cứ cho là 1 số các chú nhà bố mẹ tham ô tiền tấn tiêu ko hết nên các chú tiêu sài cho nó mảnh sành mảnh điệu.ấy thế mà đi ngang qua các cổng trường có những bà cụ ăn mày nhìn ko còn 1 chút sức lao động nào sao ko giúp người ta được 2 nghìn,hay là các chú nhìn gái xinh nó quen rồi nên hóa mù ko nhìn thấy mấy cụ già đáng thương như thế... về nhà vắt **** lên trán mà nghĩ lại đi nhá

    mấy loại này còn kinh hơn,tụ tập ngoài vủa hè,ngoài quán nét rồi ba hoa đủ thứ như tao mới lừa tình được 1 em còn nguyên rồi hit and run.tối nay đi XXX ko.rồi những thứ khệnh khạng như" mày vào đời chưa,ôi xời,thế thì vứt vào đống mứt
    mở mồm ra là là quan hệ tình dục,lừa tình,chơi gái,fang gái kêu oai oái.anh là anh không nhìn thấy nhưng anh cá là các chú 10 thằng thì 9 thằng vẫn chưa có lông có cánh gì.bỏ ra chắc = quả ớt thóc là hết vị.bày đặt đong hàng,fang hàng nghe đến là thèm.anh chỉ sợ đến lúc nó dí vào mặt lại run cầm cập lên cáo bệnh ra về

    hé môi 1 cái là rủ bạn đi lắc,rồi loại ngựa vằn này cắn không phê,phải là mèo hoang cơ,mày cắn 2 viên vào cứ gọi là bay vút lên trần nhà,nghe tiếng rắm cũng giật giật như động kinh( nói đến lắc lại nhớ đến vụ thằng bạn mình là admin 1 4rum rủ mem đi lắc bị công an bắt =))).rồi nào là nhậu nhẹt,tuần trước tao với ông già đi Đền Hùng ăn thịt thú rừng nhoay nhoáy,về nhà thằng anh ho lại mang mấy con mực đến nhậu như điên mà vẫn tỉnh.uống với tao là rót phải đầy,rót vơi tao hắt vào mặt đấy......

    mấy cái loại khác thì ăn mặc bẩn bựa,đứa thì nhìn người như chó đốm nhưng đầu thì lại là bờm ngựa đi với 1 em trông như 1 con bò sữa mồm giống hệt cái hotdog văng tục liên hồi,câu chuyện của các cô,các cậu ấy chỉ xoay quanh chuyện chửi thầy cô,nói xấu bạn bè,thậm chí là chê bôi bố mẹ cho nhau nghe.nào là "con" dạy hóa sao láo lol thế,vừa xấu vừa ngu sao mãi mà thằng chồng chưa bỏ,con ... lớp tao nhà đã nghèo mà cứ thích ăn bánh xèo,ông bà già tao kiệt lõ .... ra ấy,xin mua cái psp mà cũng lắc đầu.chán ** ra cơ ý.oài bà già tao mà chả thế à,động xin tiền 1 cái là sưng mặt lên giãy đành đạch như đỉa phải vôi,nấu ăn thì như cho lợn ăn í.bố mẹ các em nghiêm khắc thế mà còn để các em người ko ra hồn người thế này mà các em lại còn đòi phải chiều các em ý hết mức thì các em còn tiến hóa ra cái thể loại nào nữa
    ko nói nữa,kể tội bọn này có mà cả đời cũng chả hết mấy bác nghe thấy hay lại học theo thì mang tiếng em =))
     
    Nói thật mình cũng thuộc 9x mà sao thấy tụi này hơi bị não cạn nhỉ :| ..................... khoái nhất câu này :"tiên sư mài ông mà ko đi với vợ thì ông đánh rắm tốc váy mày lên rồi" =)) =)) ............
     
    Vắt sữa dê ( +10 )

    các bác hỉu đc thì hỉu (suong)(suong) nhớ thx em cái :x

    78652118.jpg

    44812495-1.jpg

    26813933-1.jpg

    36998824-1.jpg

    13862923-2.jpg
     
    Top