Truyện thư giãn

Status
Not open for further replies.

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#1
Tớ post cho nó xôm 1 chút, có nhạt quá bà kon kô bác cũng đừng chửi nhá


Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống.

Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: "Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần. Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la".

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: Một lần


Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!


Đàn kiến và voi đánh nhau. Con voi to nhưng đàn kiến đông thôi rồi!
Voi bị đàn kiến cắn ở tai đau quá bèn ***g lộn lên làm cho cả bầy kiến ngả xuống đất.
Chỉ còn 1 chú kiến kiên cường bám trụ được vào cổ con voi!
Thấy vậy, đàn kiến ở dưới cổ vũ rất hùng hậu :
- Vật nó xuống đi!
- Bẻ cổ nó đi!
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#2
Có 3 cậu bé ở thành phố đứa bé nhất 3 tuổi, đứa thứ hai 5 tuổi và đứa lớn 9 tuổi được về quê chơi ở trang trại của bố chúng. Đang đi dạo trong vườn thì chúng gặp 2 anh chị làm thuê cho trang trại đang hôn ở trong bụi cây. Thấy vậy, đứa bé nhất lên tiếng:
- Sao 2 anh chị í lại làm gì nhau ở trong kia thế ?
Thằng anh lớn hơn nói :
- 2 anh chị í đang hôn nhau đó.
Thằng lớn nhất buông:
- Uh, đúng đấy, nhưng còn kém lắm...


Một anh béo gọi điện đến dịch vụ giảm cân yêu cầu được áp dụng hình thức giảm 3 cân trong 5 ngày.

Sáng hôm sau, một cô gái xinh đẹp xuất hiện ở cửa. Cô nàng không mặc quần áo, chỉ đeo một đôi giày để che ngực và đưa cho anh chàng một mảnh giấy: “Nếu anh bắt được em, em sẽ thuộc về anh”

Rồi nàng bỏ chạy. Anh chàng đuổi theo muốn hụt hơi nhưng 5 ngày liên tiếp đều không bắt được cô gái.

Hết 5 ngày, chàng gọi điện yêu cầu dịch vụ “cung cấp” hình thức giảm 10 cân trong 5 ngày.

Một cô nàng kiều diễm xuất hiện ở cửa, không mặc gì và cũng đưa cho anh mảnh giấy bé xíu: “Anh bắt được em, em là của anh”

Chàng ta chạy nhanh như tên bắn nhưng 5 ngày cũng không bắt được cô gái.

Anh chàng lại gọi điện yêu cầu giảm 25 cân trong 7 ngày.

Một nam lực sỹ vạm vỡ xuất hiện ở cửa và cũng chìa ra cho anh chàng tối hậu thư: “Nếu tôi bắt được anh, anh là của tôi”
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#3
Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói:

- Tao vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết bẩn còn sàn nhà thì trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng.

- Làm ơn câm miệng lại! - con gián thứ hai nhăn mặt - Đang ăn, mất hết cả ngon!


Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".

Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì kéo quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......


Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu hạnh phúc. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!


Chàng trai mới lĩnh lương đi vào siêu thị sắm đồ. Chợt anh ta nhận thấy có người phụ nữ cứ đi theo đằng sau mình. Chàng trai cảm thấy hơi khó chịu nhưng vì không muốn phá vỡ niềm vui vừa được lĩnh lương của mình nên anh ta vẫn cố tỏ ra điềm nhiên như không có việc gì xảy ra.

Nhưng đến khi chuẩn bị xếp hàng thanh toán tiền, người phụ nữ đã bước đến trước mặt anh ta và nói một cách bối rối:

- Ta thật có lỗi khi đã khiến cháu cảm thấy không thoải mái. Nhưng trông cháu rất giống người con trai vừa mất tháng trước của ta.

- Cháu rất lấy làm tiếc vì chuyện của bác. Cháu có thể giúp gì được cho bác không ạ? - Chàng trai đáp.

- Cám ơn cháu. Lát nữa khi ta vừa bước ra khỏi cửa, cháu có thể nói to với ta rằng: “Tạm biệt mẹ, mẹ về trước nhé!” được không? Điều đó sẽ an ủi ta rất nhiều.

Chàng trai nhận lời và làm đúng như thỉnh cầu của người phụ nữ. Anh ta bước ra thanh toán tiền cho những món đồ của mình, thật lạ lùng là sau khi trả xong, tiền thừa của anh ta còn lại trong túi chỉ còn chưa đầy 10 đô la.

Anh ta sửng sốt hỏi nhân viên thu ngân thì nhận được câu trả lời:

- Lúc nãy mẹ anh có nói với chúng tôi rằng con trai bà sẽ thanh toán toàn bộ số đồ bà chọn mua. Anh thật là một đứa con hiếu thảo!

-…?!!!
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#4
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ




Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "Ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho bụng bố to lên thôi.....
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#12
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì vậy? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp: - Em xin chị... em ở bên... pháo binh. - ?!!
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#13
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" --->

Bạn có biết 1 số nước có cái tên rất lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu em. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - em cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Come End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao giờ hết. C.H.I.N.A. - Come Here. I Need Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn yêu thương. V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time Night And Morning

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#14
Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm tình với nhau. Chờ một lúc lâu không thấy chàng có động đậy gì, nàng không biết phải làm sao bèn lấy 1 tờ giấy ra viết một chữ và quay sang hỏi chàng : -- Anh đọc coi đây là chữ gì ? -- Thì chữ XEM -- Anh đánh vần đi -- Xờ em xem. -- Đấy, có thế mà cũng đợi phải nhắc.


buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt.

Việt Nam dân chủ cộng hoà.
Đàn ông thì ít, đàn bà thì đông
Khi nào cách mạng thành công
Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà .

Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phut sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau đó, con thuỳen nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ, Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau...





 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#15
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. - Mẹ nói gì vậy? - Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao . Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say . Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay . Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi . Ngọc Hoàng trông thấy hay hay . Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.......

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?". - Thưa tòa, nhìn thấy ạ. - Vì sao anh không xông tới giúp? - "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#16
Một bé gái khoảng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ah .... =))

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. :-j

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa 8-}
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#17
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp anh biên phòng ngu ác

Có 3 anh chàng bị kết án tù 50 năm . Tòa tuyên bố mỗi người được đem một thứ vào tù . Anh chàng thứ 1 chọn một tủ sách , anh chàng thứ 2 chọn một cô vợ , anh chàng thứ 3 chọn 200 thùng thuốc lá Sau 50 năm , người ta mở xà lim ra ........và thấy anh chàng thứ 1 tuyên bố "Tui đã thấu đáo và thông suốt mọi chuyện, tui quyết định sẽ thi vào trường luật " anh chàng thứ 2 bước ra cùng với người vợ và 5 đứa con anh ta kết luận : " tui đã biết thế nào là một mái ấm thật sự , tui sẽ cố trở thành một người chồng , người cha tốt anh chàng thứ 3 bước ra và lắp bắp " ccc...co...có ai có hộp quẹt diêm k



 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#18
Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!

1. Cưới vợ xấu là bất tài
2. Cưới vợ đẹp là bất hạnh
3. Ko cưới được vợ (bị ế) là bất trí
4 + 5. Cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ, nhưng lại là chuyện bất khả kháng !
6. Ý kiến của vợ là bất di bất dịch
7. Áo vợ mặc là bất luận
8. Cơm vợ nấu là bất kiến
9. Đồ đạc của vợ là bất động sản
10. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
11. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
12. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
13. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
14. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
15. Chồng thường xuyên cãi lời vợ là bất thành
16. Vợ chồng cãi nhau là bất hòa
17. Nhậu say về đánh vợ, mắng con là bất nhân
18. Vợ giận nhưng ko nói là bất hợp tác
19. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
20. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
21. Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn ko sợ là bất khuất
22. Vợ là "Sư tử Hà Đông" - chồng làm trái ý - gặp vợ, chồng sẽ ở trạng thái hồn bất phụ thể
23. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
24. Quyến rũ vợ bạn là bất nhẫn
25. Léng phéng mà được vợ bỏ qua chỉ bất quá tam
26. Bị vợ bắt quả tang (với bồ nhí) là thiên bất dung tha
27. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
28. Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
29. Vợ ko cho lại gần là bất thường
30. Vợ ko cho ngủ chung là bất mãn
31. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
32. Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
33. Biết bị vợ cắm sừng mà ko có cách phòng tránh là bất lực
34. Ông ăn chả mà bà ko ăn nem là bất công
35. Ly dỵ vợ là bất lợi
36. Vợ kiểm tra túi của chồng là thể hiện sự bất tín
37. Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
38. Vợ bảo đưa tiền mà ko đưa là bất tuân thượng lệnh
39. Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
40. Chồng làm việc mà vợ ko thích, cần tiền trả công nợ, vợ ko chi chồng sẽ ở trạng thái lực bất tòng tâm
41. Xin tiền vợ để đi uống bia ôm là bất khả thi
42. Trộm tiền của vợ để đi đánh bạc là bất lương
43. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
44. Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
45. Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử...
 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#19
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB. :-j

Trong giờ sinh vật , thầy giáo đang giảng bài thì bỗng dừng lại vì thấy một cậu học trò đang say sưa nằm ngủ ! Thầy giáo liền cầm cục phấn chọi vào đầu cậu học trò đó , cậu ta thức giấc và đứng bật dậy , thầy giáo hỏi :
" Tại sao em dám ngủ gật trong giờ học của tôi?"
Cậu bé ấp úng trả lời: " Thầy thông cảm tối qua em bị mất ngủ trầm trọng "
Tại sao - Thầy giáo hỏi.
Em ngủ chung với bố mẹ nhưng tối qua bị động đất dữ dội , cái giường ko chịu đứng yên sao em ngũ được (???)
Thầy giáo mắc cỡ liến xuống giọng :
" Thôi được rồi , tôi sẽ tha cho em nếu em đối được câu đối của tôi , bằng ko em sẽ phải nhận hậu quả "
" Dạ thầy cứ đối , em sẽ trả lời ạ "
Thầy giáo bắt đầu cất tiếng " Con bò cạp cạp con bò cạp , cạp xong rồi bò , bò xong rồi cạp "
Cậu học trò liền đối lại " Thầy sinh vật vật cô sinh vật , vật xong rồi sinh , sinh xong rồi vật "
" Hay hay , quá chuẩn , quá chuẩn "
Thế là cả lớp được một trận cười no bụng , còn thầy giáo.... ê mặt !


 

K.Hiro

<span style="color: Red;"><marquee><strong>Kiếp cá
#20
Ở một vùng quê nọ có 1 thằng bé tên Vova. Hôm ấy Vova đi học muộn. Cô giáo hỏi:
_ Vova! Sao nay em đi học muộn?
_ Thưa cô vì sáng nay em phải dắt bò đực đến chuồng bò cái ạ.
Cô giáo bực mình gắt:
_ Thế bố em không làm được việc ấy sao?
_ Thưa cô nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn...

1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua... Toàn là xạo ko ( ;)) có con hàng như thế này sướng phết mấy pác nhỉ )
 
Status
Not open for further replies.
Top